Перейти к содержимому

Добро пожаловать в Russian Clan Wolf
Зарегистрируйтесь для полноценного доступа или авторизуйтесь если у вас уже есть аккаунт.
Фотография

Для поднятия настроения


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5087

#1
Krizalius

Krizalius
  • Посетитель
  • 2 361 сообщений

Может не нашел темку про юмор и так далее.

Недавно скинули. Я плакал под столом хватаясь за живот.

 

 

У меня есть подруга, вместе мы уже 2 месяца, но переспали только неделю назад. Все бы вроде и ничего, но во время секса она издавала какие-то непонятные звуки, которые очень напоминали лягушачье кваканье. Я, конечно, встречал девушек, которые издают всякие кошачьи звуки, когда т####ются, но чтобы такое... в общем, я о#уел. Сначала подумал, что это было только в первый раз, но потом оказалось, что я ошибался, моя лягуха даже и не думала прекращать эту х##ню. Сказать ей об этом я не решался, ну, мало ли, обидится и я вообще останусь без всего.

Со временем меня это начало очень раздражать, я даже перед сексом начал включать громко музыку, но чем она громче пела, тем громче квакала и подруга. Такое ощущение, что она специально это делает, думая, что мне это доставляет удовольствие. #ля, может она в детстве сказок перечитала и у нее появилось тайное желание т#ахнуться с Иваном-Царевичем и сейчас она представляет себя царевной лягушкой во время секса... Но, сука, я то не могу представить себя как будто я на болоте среди камышей т#ахаю огромную жабу. Ладно хоть еще бородавки на #ую расти не начали. В общем, я решил попросить совет у друга. Он ответил на это мне диким смехом, но все же не поверил, я сказал, что все это сниму на камеру и покажу ему.

Так и сделал, снял наш квакающий секс на вебку. Вскоре друг мой пришел к нам домой. Когда подруга ушла в душ, я показал ему видео, того бедного чуть не затрясло, он даже сказать ничего не мог, только истерически ржал. Потом подруга вышла из душа и спросила у него, мол, #ули ты ржешь! Друг, взглянув на нее, начал ржать еще больше, потом на секунду успокоился и кое-как выдавил: "А ты где стрелу прое#ала?". ##ять, и тут мы выпали оба. Подруга подбежала к ноутбуку, видимо, о чем то догадываясь и включила последнее загруженное видео. Мы сразу выбежали из комнаты, через несколько секунд мы услышали какой то удар. Конечно же, это было мой ноутбук. Теперь он включается, но монитор ничего не показывает. Подскажите пожалуйста, в чем проблема и во сколько может обойтись ремонт?

 

Скинул как есть.

Сори если что. но не мог не поделиться.

:lol:



#2
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 169 сообщений

Оставим тему -) Будет вместо Юмора.

Смешно, хотя и []IIIIIIIIIIII[]


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#3
Ulgar

Ulgar
  • Клан Волка
  • 183 сообщений

Еще один боянчег:

 

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... 

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. 

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. 

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))



#4
WarHawk

WarHawk
  • Клан Волка
  • 214 сообщений

Не мое и другой направленности.

 

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...


1 Armstrong J11 Autocannon; 1 Holly LRM-5; 1 Holly SRM-2; 1 Martel Model 5 Medium Laser

#5
Ulgar

Ulgar
  • Клан Волка
  • 183 сообщений

x_a1ea12a9.jpg



x_cb53607c.jpg



#6
Krizalius

Krizalius
  • Посетитель
  • 2 361 сообщений

Из новостей...

Такой "Прикол" изобрели немецкие школьницы. Девочки засовывают тампон смоченный водкой в самое интимную часть тела. Это позволяет быстро опьянеть и не оставляет следов дыхания. Мальчики засовывают подобные тампоны в #нус.

 

Коментарии...

Пацаны не пробуйте! Потом закусить захотите. Чуть огурец соленый не запихал.

....

Это даст вам прохладу, влажность и, скорее всего, силу земли! (+100500)



#7
Krasavela

Krasavela
  • Клан Волка
  • 139 сообщений

c3418d6dc096570f6550ccc9900fde30.jpg


Spoiler

#8
Krasavela

Krasavela
  • Клан Волка
  • 139 сообщений

72668edb4707149211d3d7251c5bc801.jpg


Spoiler

#9
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 169 сообщений

DAqXnHFBIkA.jpg


  • Kuntar это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#10
Krizalius

Krizalius
  • Посетитель
  • 2 361 сообщений

Из реальных протоколов об аварии:

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее  меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.



#11
Ulgar

Ulgar
  • Клан Волка
  • 183 сообщений

     Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
       Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
       В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
       От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.



#12
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 169 сообщений

YO2H41pLq-I.jpg


  • AVERN и Vedm это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#13
WarHawk

WarHawk
  • Клан Волка
  • 214 сообщений

ПОЗИТИФФФ!!!

Про депрессию особенно порадовало:)


1 Armstrong J11 Autocannon; 1 Holly LRM-5; 1 Holly SRM-2; 1 Martel Model 5 Medium Laser

#14
Santa's Death

Santa's Death
  • Mechwarrior
  • 783 сообщений

gifs_by6n1.gif



#15
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 195 сообщений

А-а-а, нимагу!  :lol:



#16
Krizalius

Krizalius
  • Посетитель
  • 2 361 сообщений

Ничего смешного. Это кошачий грипп.

Очень страшная вещь.

4-х кошек которые болели одна за другой я лечил.. лекарств на 10 тысяч потратил...

 

По статистике были летальные исходы в городе. У Знакомой Врача-Ветеринара узнавал.



#17
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 195 сообщений

У моей кошки пару раз и без гриппов такое из носа вылетало. Правда, она потом его лапой убирала. :)



#18
Krizalius

Krizalius
  • Посетитель
  • 2 361 сообщений

неудержался   :lol:

XNOkTZeW1Zs.jpg


Сообщение отредактировал Krizalius: 26 Июнь 2013 - 19:51


#19
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 195 сообщений

jmM1rR_VEAo.jpg


Сообщение отредактировал Asatur: 16 Июль 2013 - 15:53


#20
imakc

imakc
  • Клан Волка
  • 407 сообщений
eGd7XdHxdBg.jpg


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных