Перейти к содержимому

Добро пожаловать в Russian Clan Wolf
Зарегистрируйтесь для полноценного доступа или авторизуйтесь если у вас уже есть аккаунт.
Фотография

Чуть о животных... и не только.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 280

#1
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Был когда то такой тред на старом форуме. Там постил понравившиеся мне рассказы. Вот пусть и тут будет.

 

 

Легализация

 

- ... И нам следует задать себе вопрос, когда же мы, наконец, примем меры по пресечению наркотического шабаша царящего на Мирре и остановим расползание по галактике ее аморальной наркотерпимой идеологии?! - представитель Такара в Организации Объединенных Галактических Наций Альто Зарг дождался, пока стихнут аплодисменты, кивнул благодарно слушателям и сошел в зал.
На трибуну не спеша поднялся старший дипломатический советник Мирры Александр Граф.
- Я хотел бы задать господину Альто Заргу один вопрос. Как вы оцениваете перспективность использования модулей Калаби-Яу пространства для суперструнных переходов звездолетов? - легкий шум в зале стих и на Графа уставились сотни пар недоумевающих глаз.
- Мне кажется, - едко заметил представитель Такара, - Глубокоуважаемый советник ошибся аудиторией. Вам, возможно, следует обратиться к физикам, поскольку ваш вопрос лежит вне нашей компетенции и очевидно, что здесь вам на него никто не ответит.
- Пожалуй, вы абсолютно правы, - тут же согласился Граф, - Ни вы, ни я и вообще, судя по всему, никто из присутствующих здесь не обладает достаточными познаниями в упомянутой мной области, чтобы дать компетентный ответ. Ну что ж давайте вернемся к основной теме этого заседания. Может представитель Такара даст нам определение "эффективной дозы" называемой также ED50 или "летальной дозы" она же LD50, а также "индекса безопасности"? Нет? Тем не менее, некоторым здесь присутствующим незнание этих важных показателей иметь мнение по вопросу о методах борьбы c наркоманией не мешает. Странно, что в физике подобная некомпетентность препятствием все еще является. Это вероятно от излишней робости.
- Это вы на что намекаете? - подозрительно поинтересовался Зарг.
- Ну, например, вы в своей речи несколько раз упомянули о погибших от передозировки в процессе курения марихуаны. Это было очень забавно.
- Забавно?! Вы находите смерть несчастных наркоманов забавной?! Это верх цинизма!
- Видите ли, - улыбнулся Граф, - Я не зря спрашивал вас про LD50. Так в фармацевтике называют дозу наркотика, убивающую представителей контрольной группы с вероятностью 50%. Так вот среднестатистическому человеку для достижения такой дозировки тетрагидроканнабиола необходимо выкурить 680 килограмм марихуаны за 14 минут.
В зале послышались смешки. Представитель Такара покраснел.
- Возможно, я по невнимательности и допустил ошибку в своих выкладках, - мрачно ответил он, - Но вы должны согласиться, что даже если мы в своих заявлениях и преувеличиваем несколько опасность определенных наркотиков, то из самых благих побуждений. Лучше перестраховаться. Ведь наркотики в любом случае вредны, неважно больше или меньше, а боязнь последствий их применения сможет удержать молодежь у роковой черты.
Граф снисходительно посмотрел на Зарга.
- Жил был мальчик, - начал он и в зале снова повисла удивленная тишина, - Мальчик любил врать. Он был пастухом и часто прибегал в деревню с криком, что на отару напали волки. А потом оказывалось, что это розыгрыш. В один прекрасный день волки все же пришли. Но как ни кричал, как не звал на помощь мальчик - никто не отозвался. Все думали, что он опять врет. Мальчика съели.
- Я не думаю, что... - начал такарский представитель, но Граф жестко прервал его.
- Я еще не закончил. Поговорим о коэффициенте безопасности наркотических веществ. Что он собой представляет? Это отношение смертельной дозы наркотика к дозе вызывающей наркотическое действие. Иначе говоря, его получают, разделив LD50 на ED50. Почему этот показатель важен? С его помощью мы можем определить, насколько близко лежат смертельная и действующая дозы друг к другу и соответственно, какова вероятность того, что наркоман умрет от передозировки. Думаю, присутствующим здесь будет небезынтересно узнать, что для тетрагидроканнабиола, а это основное действующее вещество марихуаны, этот коэффициент превышает 1000. Для сравнения, у алкоголя он равен 10, у кокаина - 15, у героина - 6, у MDMA - 16, у содержащегося в галюциногенных грибах псилоцибина - 1000, у кетамина - 38, у галлюциногена из определенного вида кактусов мескалина - 24, у метадона - 20, и, наконец, у метамфитамина - 10. Это, что касается опасности передозировки. Если же учитывать опасность для здоровья и привыкаемость, то наиболее опасными будут по порядку убывания: электронные наркотики, напрямую стимулирующие центр удовольствия головного мозга, героин, кокаин, метадон, алкоголь, кетамин, амфетамин, табак, норфин, марихуана, LSD и Экстази. Поэтому когда молодым людям начинают рассказывать страшные сказки про широко распространенную марихуану, в чьей относительной безвредности они зачастую могут убедиться на собственном опыте, то многие из них делают роковую ошибку, принимая и правду о крайней опасности опиатов за обычную пропагандистскую ложь. Так что вранье в данном случае явно не самая лучшая политика.
- То-то вы на Мирре раздаете эти опасные опиаты всем желающим! - огрызнулся Зарг,
- О государственной политике Мирры относительно наркотиков вы, кажется, знаете столь же мало сколь и о сравнительной их опасности, - хмыкнул Граф.
- Ну, так просветите нас! - выкрикнул кто-то с задних рядов. Раздался одобрительный гул голосов.
- Хорошо, - согласился Граф, - Люди могут наносить себе вред самыми разнообразными способами. Одни едят слишком жирную или слишком сладкую пищу, не заботясь об опасности высокого уровня холестерина и ожирения, другие карабкаются на скалы или носятся на антигравобордах - ломая себе ноги и другие части тела, третьи употребляют наркотики, четвертые и вовсе кончают жизнь самоубийством. Все это очень печально, но это их выбор. Если вы спросите среднестатистического члена общества, что его беспокоит больше то, что кто-то где-то наносит себе тем или иным способом вред или то, что этот кто-то может нанести вред ему самому, например, застрелить, чтобы достать денег на очередную дозу наркотика, то ответ будет очевиден. Соответственно очевидны будут и приоритеты государственной политики - в первую очередь обеспечить безопасность обычных граждан, а уж потом думать о наркоманах и их проблемах. Какую же именно опасность могут представлять наркоманы для граждан? Если наркотики стоят очень дорого, а зависимость от них очень сильна и потому спрос на них крайне неэластичен, то наркоману рано или поздно в не остается ничего другого как доставать деньги на их употребление нелегальными путями. Это грабеж, воровство, а также перепродажа наркотиков с привлечением все новых их потребителей. Самоподдерживающийся процесс распространения. Также некоторые наркотики могут служить причиной общественно опасного поведения в результате их воздействия на психику наркомана. Все мы наслышаны об авариях на транспорте из-за вождения транспортных средств в состоянии наркотического опьянения, пьяной поножовщине и так далее. Но это еще не все. Если оборот наркотиков нелегален, то он приносит просто огромную прибыль. Эти деньги расходуются криминальными структурами на свое укрепление - подкуп государственных чиновников, покупка оружия, войны между бандами за зоны влияния. Потери от роста криминогенности в обществе сильно возрастают. Эту проблему осознали не только на Мирре, но и во многих других государствах галактики. Ответом стала частичная легализация легких наркотиков. Но решает ли она проблему? Очевидно, что нет. Чем более опасен наркотик, чем большую зависимость он вызывает, тем больше денег он приносит тем, кто его продает. Так что, легализовав лишь часть спектра наркотиков проблему не решить. Разрешить легальную продажу тяжелых наркотиков? Цены, вероятно, упадут и оборот декриминализируется. Но тогда продающие их будут заинтересованы в росте продаж. К чему это может привести, мы можем предположить, экстраполируя ситуацию с алкоголем и табаком. Это слишком высокая цена. Что же делать? Ответ очевиден - тяжелые наркотики должны предоставляться наркоманам государством бесплатно.
- Вот! - воскликнул Зарг, - Они превратили свое государство в наркокартель! Скажите, господин Граф, а вам понравилось бы, если бы вашему ребенку стали давать бесплатно тяжелые наркотики?!
- Я отвечу на ваш вопрос, - спокойно ответил советник, - Но при условии, что вы затем также ответите на мой. Вы согласны?
- Согласен!
- Нет. Мне бы это не понравилось. Никому из родителей это не понравилось бы. А теперь скажите мне, господин Зарг, понравилось бы вам если бы вашу дочь... У вас ведь кажется именно дочь? Если бы вашу дочь пырнул ножом наркоман, ищущий деньги на дозу?
- Что за глупость! Конечно, не понравилось бы! Но... - такарский представитель вдруг замолк на полуслове.
- Я вижу, вы поняли мою мысль, - улыбнулся Граф, - Ущерб от перехода распространения тяжелых наркотиков под контроль криминалитета гораздо больше, чем от того, что их будут предоставлять наркоманам бесплатно.
- Но вы убиваете их своими собственными руками! И мало того, вы унижаете страдающих от наркотической зависимости!
- Вы о наркоцентрах? Гораздо больше жизней мы благодаря им спасаем. Давайте вместе рассмотрим причины употребления наркотиков и в особенности в молодежной среде. В подростковом возрасте в силу действия гормонов вопросы самоутверждения и повышения своего статуса начинают играть крайне важную роль. Это обусловлено генетически. Демонстрацией своего высокого статуса также может являться демонстративное нарушение тех или иных социальных норм. Иначе говоря - запретный плод сладок. Что следует сделать? Прежде всего, плод должен перестать быть запретным. Плюс к этому престижность употребления наркотиков должна стремиться к нулю. Именно этого добиваются в наших наркоцентрах. Наркоманы получают там наркотики абсолютно бесплатно, но за это их обязывают выполнять непрестижную и бессмысленную работу. Так они роют ямы, а потом их закапывают или носят ведрами воду из одного водоема в другой, а затем назад.
- Но зачем?! - воскликнул кто-то, - Почему не дать им заняться чем-нибудь полезным?
- Наркоманы не должны бесплатным трудом отбирать рабочие места у наших граждан. К тому же рабский труд неэффективен. Бессмысленность его в сочетании со свободным доступом к наркотику полностью развеивает для молодежи романтический ареол вокруг наркоманов. Какой же это молодежный протест, когда приходится горбатиться за бесплатную дозу? Наркоцентры находятся в безлюдных местах, с ограниченной транспортной доступностью. Но доехать туда можно за государственный счет. Этим достигается дополнительная изоляция наркоманов от общества. Любой, кто добровольно прибывает туда, получает за работу дозу наркотика - метадон, алкоголь и так далее. Также каждый день в обязательном порядке осуществляется знакомство с материалами о вреде наркомании. Все наркоманы находятся под медицинским наблюдением, чтобы избежать передозировок и распространения связанных с употреблением наркотиков болезней. Выделяется место для проживания. Там же находится реабилитационный центр. Любому достаточно лишь выразить желание и будет предоставлено бесплатное лечение от наркотической зависимости.
- А если наркоман не захочет оставаться в наркоцентре?
- У нас крайне жесткие законы касательно распространения тяжелых наркотиков вне наркоцентров. Исключение сделано только для алкоголя. Это, безусловно, опасный и тяжелый наркотик, но из-за его слишком широкого распространения и интегрированности в культуру меры по запрету его продажи были бы, к сожалению, неэффективны. Хотя тот факт, что в настоящее время спрос на алкоголь постепенно замещается спросом на марихуану, не может не радовать. Высокий риск наркоторговцы могут компенсировать лишь высокой стоимостью товара, но кто им будет платить такие деньги? Наркоманы, которые могут получить свою дозу бесплатно? Плюс к этому употребление наркотиков в общественных местах также является на Мирре уголовным преступлением, а любые даже незначительные правонарушения, сопровождающиеся употреблением наркотиков, караются на порядок строже. И нарушившие закон наркоманы подвергаются принудительному лечению. Мало кто из наркоманов рискнет испытать ломку в процессе лечения и сесть затем в тюрьму только ради того, чтобы иметь возможность употребить наркотик не бесплатно и вне наркоцентра. В результате все тяжелые наркоманы оседают в наркоцентрах, а не пополняют уличную преступность.
- А легкие наркотики?
- К легким мы относим те, которые наносят организму относительно невысокий вред и не вызывают слишком сильную зависимость.
- То есть, те которые не вызывают физического привыкания? - поинтересовался кто-то.
- Психическое привыкание зачастую намного опаснее. Взять тот же кокаин. Привести метаболизм организма в норму относительно легко, а вот удалить из памяти положительные ассоциации, связанные с приемом наркотика намного сложнее. Это требует вмешательства в лимбическую систему мозга. Очень сложный процесс. И дорогой. Так что не любой наркотик не вызывающий сильную физическую зависимость можно считать безопасным. Но вернемся к легким наркотикам. Они продаются свободно. Но цена на легкие наркотики типа марихуаны устанавливается в строго фиксированном государством диапазоне. Не ниже определенной, чтобы не допустить их широкого распространения, но и не выше определенной, чтобы не создавать им имидж элитарности. Естественно любая их реклама в любых СМИ запрещена. Также с помощью налоговых льгот для распространителей мы добиваемся того, чтобы употребление легких наркотиков принимало наиболее безопасные формы.
- Какие? - поинтересовался представитель Торлакни.
- Основная опасность, связанная с употреблением скажем марихуаны, состоит не в самом действующем веществе, а в том, что оно употребляется в результате именно курения. Смолы и канцерогены, оседающие в легких в процессе горения, наносят основной ущерб здоровью. Избежать этого достаточно просто. Нужно всего лишь использовать вапорайзер. Это такой прибор для курения. Основное его преимущество состоит в том, что в результате выпаривания вместо горения курящий получает сто процентов активных веществ, в состав которых смолы и канцерогены уже не входят.
- А знаете ли вы, что марихуана является вводным наркотиком?! - выкрикнул Зарг, - Что дети пробовавшие марихуану, в 85 раз чаще начинают нюхать кокаин, чем дети, никогда ее не употреблявшие?!
- Я знаю гораздо более опасный вводный наркотик, - улыбнулся Граф, - Практически 100% наркоманов потребляли это вещество, перед тем как начать принимать тяжелые наркотики. Если люди не получают это вещество определенное время, то они испытывают сильнейшие мучения и потом умирают. Это монооксид дигидрогена. Считаете, что потребление этого вещества тоже нужно запретить?
- Несомненно!
- Видите ли, - покачал головой Граф, - Я не думаю, что запрещать употребление воды, а монооксид дигидрогена это одно из ее названий, это разумная идея, - в зале захохотали. Граф выждал, пока смех стихнет и продолжил, - Вы совершили широко распространенную логическую ошибку. Еще древние римляне на Праземле предупреждали, что "после" отнюдь не всегда означает "вследствие". Если человек хочет принимать наркотики, то он будет их принимать. А начнет он естественно с наиболее доступных вроде марихуаны. Вот и весь секрет "вводного наркотика". Так что лучше сосредоточиться на реальных опасностях. Это работает. Уровень потребления наркотиков и смертности с этим связанной на Мирре один из самых низких в галактике. Именно поэтому на предложенную уважаемым представителем Такара резолюцию мы наложим вето, если она все-таки наберет необходимое для ее принятия число голосов.
- Это еще большой вопрос, - возмутился Альто Зарг, - Отчего это правом вето в Организации Объединенных Галактических Наций обладает только Мирра.
- На этот вопрос существует очень простой ответ, - безмятежно улыбаясь ответил Граф, - Мы платим в бюджет ООГН больше чем все остальные ее члены вместе взятые, - и в пол голоса добавил, - А еще у нас самая мощная армия в галактике.
...
- Прекрасная была речь, - помощник положил перед Графом сводку текущих новостей.
- Спасибо. Но твои заслуги не меньше. Данные ты собирал. Думаю, мы заслужили по рюмке коньяка.
- Как-то это не совсем вяжется с тем, что слышали от вас официальные представители на заседании ООГН.
- Ну, мы постараемся соблюдать умеренность, а если все же станем алкоголиками, то в наркоцентре нас ожидает бесплатный спирт или бесплатное лечение по выбору.
- Они там, в алкоголе, какую-то вкусовую добавку разводят. Специально, чтобы вкус испортить. Так что пить ту дрянь и, правда, могут лишь алкоголики. Может лучше все же апельсинового сока?
- Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха, - хмыкнул Граф, - Давай неси коньяк!
- Тогда вам, вероятно, следует отменить встречу с папой римским на следующей неделе или внимательно следить за тем, чтобы он не принес с собой булыжник, - сказал помощник очень серьезно и разлил коньяк по бокалам.

 


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#2
WarHawk

WarHawk
  • Клан Волка
  • 214 сообщений

Интересная мысль:)

И ломает стереотипы, но вряд ли такое решение возможно в реальности.


1 Armstrong J11 Autocannon; 1 Holly LRM-5; 1 Holly SRM-2; 1 Martel Model 5 Medium Laser

#3
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
 


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#4
WarHawk

WarHawk
  • Клан Волка
  • 214 сообщений

Классно, про поговорки:)


1 Armstrong J11 Autocannon; 1 Holly LRM-5; 1 Holly SRM-2; 1 Martel Model 5 Medium Laser

#5
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Доброты пост))
-----
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

 

(с) упёрто с всекте


  • Click это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#6
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Немного о мужчинах, возрасте, чувстве юмора и еще кое о чем...
========================================

Еду в метро. Час пик. Народу тьма-тьмущая. Большинство сидячих мест занято представителями «сильной» половины, которые усиленно «спят»… На очередной остановке входит дедуля, лет семидесяти со здоровенным таким «гаком». Подорвалась уступить место… Дальше, практически без редактирования…
«Деточка, мужчина, коли он таки МУЖЧИНА, перед прекрасной дамой должен стоять всегда! Лучше на коленях, ещё лучше в интимном смысле… ну, или хотя бы по стойке «смирно». Интим, к моему большому сожалению, отпал в виду паспортного возраста, на колени встать я могу, но боюсь, без посторонней помощи мне не подняться… Я Вас очень прошу — оставьте мне последнюю возможность чувствовать себя мужчиной!»
Я, давясь смехом, показываю на близ сидящих, уже проснувшихся, «адамов»: «А эти???».

На что чудо-дед, зычно так: «Тут, девонька, одно их двух — либо они НЕ МУЖИКИ, либо у них на Вас таки что-то СТОИТ!!!»…

Не поцеловать его я не могла!!!

 

(с) упёрто с всекте


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#7
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Кодекс чести офицера Российской империи

Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
Меньше откровенничай — пожалеешь.
Помни: язык мой — враг мой!
Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
Если о ком–нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
Будь всегда начеку и не распускайся.
Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его.
Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
Авторитет приобретается знанием дела и службы.
Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись.
Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть.
Нет ничего хуже нерешительности.
Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
Упущенный момент не вернешь.
Лучшая часть храбрости — осторожность.
Самые сильные заблуждения — это те, которые не имеют сомнения.
Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.
Правильно мыслить более ценно, чем много знать.


  • DEMION это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#8
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Бездомные псы умирают спокойно,
Без шума, без крика, приняв все, как есть,
Как будто им вовсе не страшно, не больно,
На солнце блестит их потертая шерсть...

Бездомные псы умирают так тихо,
Так грустно, как будто апрельский снежок,
И в рай попадают, где служит им гидом
Какой-то нелепый собачий божок...

Бездомные псы видят сны о хорошем,
О светлом, волшебном и солнечном дне,
Где дети, усадьба, хозяева, кошки,
И голос командует: "Шарик, ко мне!"

Им снятся болонок упругие ляжки,
Забота, тепло, в тихом доме уют,
Как треплет их кто-то по милым мордашкам,
Как чешут им спину и кушать дают...

Бездомные псы, они очень ранимы,
Их сердце большое как сдобный калач,
И часто ночами, тогда, когда спим мы,
Мы слышим их тихий и жалобный плач...

Бездомные псы потерпают от злобы,
Садистских наклонностей глупых детей,
Их лупят ногами козлы и уроды,
Кидают камнями, на спор, кто сильней...

Бездомные псы умирают на небо,
Их главная заповедь: "Верность храни",
Но некому, не для кого, просто нету,
Вот так погибают без смысла они...

От острых ранений, еды ядовитой,
От пуль и в приютах, попав под авто,
Бездомные псы умирают в обиде,
Не поняв, не зная ответа: за что?

Когда небеса вдруг полны облаками,
На землю роняя прохладу дождей,
Их души собачьи летают над нами,
Вселяясь в хороших и добрых людей...

© Паша Броский


  • Vedm это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#9
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Просто порвало...

 

 

Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо], — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#10
Leonid

Leonid
  • Посетитель
  • 632 сообщений

Ну вообще-то красный прозрачный нарисовать можно :)



#11
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 204 сообщений

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. 
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... 
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! 
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...



#12
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

[]IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII[]

 

Но всё так же смешно.


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#13
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

Мой дорогой друг.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиз..ил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.

 

(с) всекте


  • Vedm это нравится

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#14
SantaDiego

SantaDiego
  • Mechwarrior
  • 944 сообщений
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
 
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
 
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
 
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
 
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
 
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П» например».
 
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
 
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
 
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
 
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
 
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
 
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
 
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
 
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
 
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Сообщение отредактировал SantaDiego: 28 Октябрь 2013 - 20:31

  • Vedm это нравится

#15
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 972 сообщений
Всепобеждающий оптимизм. 
- ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь. 
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе. 
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал. 
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить. 
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника! 
- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король. - На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник? 
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался. - Или Вы - пессимист? 
- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?! 
- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным. 
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего? 
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил. 
- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков? 
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства. 
- А если нас разобьют? - поинтересовался король. 
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник. 
- А если орки еще и столицу сожгут? 
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно. 
- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо? 
- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей. 
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете. 
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете. 
- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет. 
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности. 
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король. 
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди! 
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо? 
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше. 
- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?! 
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался. 
- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?! 
- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому? 
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. - У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем... 
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства. 
 
 
 
Десять лет спустя. 
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна. 
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником. 
- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию! 
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу. 
- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь. 
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию. 
- Я разбил ворота города!!! 
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили. 
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник. 
- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах. 
- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый. 
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится. 
- Они изнасилуют ваших жен! 
- Следующее поколение будет крепким и сильным. 
- Сожгут ваши дома! 
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры. 
- Разрушим ваши города! 
- Вот и повод для перепланировки столицы. 
- Мы заберем все ваши богатства! 
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно. 
- Заберем твой трон! 
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться. 
- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя! 
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя. 
- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат. 
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл. 
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд. 
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим. 
- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?! 
- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается. 
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. - Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход? 
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех! 
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся. 
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков. 
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись: 
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

Сообщение отредактировал Alsad: 29 Октябрь 2013 - 20:05

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#16
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 175 сообщений

1_kzYbfm2.jpg


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#17
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 972 сообщений
РУССКИЕ ВСЕГДА БЫЛИ САМЫЕ ОТСТАЛЫЕ И НЕДОРАЗВИТЫЕ
 
Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
 
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
 
Религию нам преподнесли греки, до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
 
Европа всегда была грамотнее России: когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
 
До Петра Россия была дикой и варварской: Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
 
Канада подарила нам хоккей: хоккей попал в Канаду из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
 
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
 
Америка всегда была лучше России: они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. "Американец" Сикорский изобрёл вертолёт. "Американец" Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
 
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
 
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
 
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#18
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 204 сообщений

Я как представляю себе Олега, который плывёт в Византию на руках, причём вся армия так, то ржу как дурак.  :D



#19
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 972 сообщений
9  коротких и трогательных рассказов.
 
1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
 
2. Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
 
3. Чарльз Энрайт. «Призрак».
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
 
4. Эндрю Э. Хант. «Благодарность».
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»
 
5. Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
 
6. Алан Е. Майер. «Невезение».
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
 
7. Джей Рип. «Судьба».
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
 
8. Роберт Томпкинс. «В поисках Правды».
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
 
9. Август Салеми. «Современная медицина».
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#20
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 204 сообщений

"Роспил" в Звёздных войнах.

  
"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

- Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения...

- Мы с вами вместе всё считали и делили! - возмущенно прервал его Император, - И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

- Не зря! - обиженно прошипел Вейдер, - Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором...

- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

- Мы так и сделали... Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

- Ну... За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

- А повстанцы?! Как мы победим их без "Звезды Смерти"?

- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

- Это как?

- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

- Что за бред?

- Ну, Органа - Пианина. Есть ещё неприличный вариант...

- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета - вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

- Мимо нашего охранения мышь не проскочит... - начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

- Хорошая мысль! - поддержал своего компаньона Вейдер, - Тогда можно будет сразу начать строительство второй "Звезды Смерти"!

- Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

- Да.

- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.


  • Kuntar и Buregos это нравится


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных