Перейти к содержимому

Добро пожаловать в Russian Clan Wolf
Зарегистрируйтесь для полноценного доступа или авторизуйтесь если у вас уже есть аккаунт.
Фотография

Чуть о животных... и не только.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 310

#21
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 975 сообщений
10 вещей, которые нельзя говорить и делать в России
 
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
 
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций. Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. Предлагаем вам узнать о десяти русских табу, по мнению американцев.
 
1. Не приходите в гости с пустыми руками.
 
Если вас пригласили на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.
 
2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
 
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
 
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
 
3. Не шутите о родителях.
 
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.
 
4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
 
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знают одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
 
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
 
5. Не берите «последнюю рубашку».
 
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
 
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
 
6. Не одевайтесь слишком просто.
 
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
 
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.
 
7. Не платите вскладчину.
 
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.
 
8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.
 
Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.
 
Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
 
9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.
 
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.
 
10. Не отрыгивайте прилюдно.
 
Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#22
Kuntar

Kuntar
  • Клан Волка
  • 1 286 сообщений

Это редчайший случай того, что советы - не развесистая, махровая клюква. Это на самом деле нормальные советы про русских.



#23
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 378 сообщений

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. 

Увы, но это уже не актуально. Хотя, возможно, это у нас город такой, т.к. когда по России катаешься - до сих пор можно встретить города и где уступают пожилым, и где сажают сначала детей, а сами стоят рядом...

 

Это редчайший случай того, что советы - не развесистая, махровая клюква. Это на самом деле нормальные советы про русских.

Ды судя по всему это русские и писали.



#24
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений

Этой клюкве уже много много лет и ходит она по интернетам, кочуя с портала на портал.


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#25
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 378 сообщений

12 современных смертных грехов...

1. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".


  • Project V 99 и SantaDiego это нравится

#26
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 975 сообщений
Юмор товарища Сталина
 
• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
 
• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
 
• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
 
• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
 
• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
 
• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
 
• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.
 
• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
 
• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
 
• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#27
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений

На повестке дня два вопроса:

1. расстрелять всех депутатов народного собрания

2. покрасить Кремль в зелёный цвет

- а почему в зелёный?-

- так и знал, что по первому вопросу возражений не будет... -


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#28
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 975 сообщений
5  историй с моралью
 
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
 
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
 
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
 
Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
 
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
 
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
 
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай, или ты умрешь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
 
Мораль: никогда не лезьте не в свое дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
 
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
 
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
 
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
 
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

  • PAMOHbI4 это нравится

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#29
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений

Душевно


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#30
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений
Прикормила…
Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…

All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#31
Vedm

Vedm
  • Mechwarrior
  • 485 сообщений
Порылся в своих дневниках, нашел запись. Если в 2-х словах, это запись того времени, когда я несколько месяцев на мальдивах работал инструктором в одном итальянском отеле.
 
1.01.10 - Сегодня мы наконец-то впервые дождались нормальной погоды за последнюю неделю. Местная погода, как строптивая девка – никогда не предугадаешь, что у нее на уме. Ну-с, с утра солнышко, урра-а-а! Срочно собралось 13 рыл на двойное погружение с бота. Бухнулись вначале на риф Fish Head (Рыбья голова), а потом на следующий день Viamaa Faru (не переводится ))). Забыл только, что я не упомянул маленькой детали. Меня, как любителя аниме… (Да! И не смотрите на меня так!), угораздило сказать новоприбывшим японцам пару слов на японском, как тут же мне их на шею с радостью повесила глава дайв-центра. Остальные просто с ними черезвычайно туго находили общий язык, т.к. большинство сотрудников и клиентов этого острова итальянцы. Японцы то, слава богу, немного по англицки тоже шурупали, что и спасло меня в дальнейшем. Но самое прикольное было с ними дальше. Самыми заядлыми ныряльщиками оказалась одна единственная семья, а из всей семьи папа с дочкой лет 12-ти. Девчушка, несмотря на юный возраст, уже имела к тому времени базовый уровень (Junior Open Water Diver). Потому они с папашкой и «пристегнулись» ко мне на погружения. Трудновато с ними обЧаться было, но вполне возможно. В смысле над водой, а под водой – один черт все жестами ))). Весело было наблюдать, как остальные глядели на наше веселое общение чуть ли не с благоговейным ужасом. Улыбнуло. Словом, в первом погружении оба себя показали на уровне. Понятно, ребенку надо сделать скидку на малый возраст и опыт. Хотя она ничего так таскала на плечах 10 литровый баллон килограмчиков в 12-13.
 
Короче бухнулись на первой точке. Очень повезло – увидели парочку маленьких белоперых акул, пару мурен, а главное огромного наполеона, который проходил совсем близко и позволял гладить себя. А потом встретилось две черепахи и я, в конец обнаглев, ухватившись за панцирь первой, прокатился на живом буксире самую малость )))). Разумеется, местные такой прямой контакт с животными совершенно не приветствуют, но японцы оказались ребятами нормальными и не стали громко обо всем кричать ))). На втором сайте мы в одной из пещер наткнулись на сравнительно неопасную акулу-няньку, которая мирно спала на песке. Естественно ты мирно спишь в подводной пещере на песке, если ты акула 2.5 метра в длину. В общем, для этого типа акул, довольно здоровая дура. Благо дело, рот у нее очень маленький, рассчитан на крабов. На обратном пути попали в конкретный шторм. Лодку покидало прикольно – мне подобные шторма на Черном море напомнило. Не полное сумасшествие, но уважение вызывает. И я под этот шторм, в полном кайфе, предаюсь воспоминаниям о доме родимом, а итальянцы потихоньку зеленея все гуще и гуще, с ужасом уставились на загадочную мечтательную улыбку на моем лице. В очередной раз, наверное, вспоминая слухи о «загадочной русской душе». Весело было.
 
2.01.10 - И вот на радостях по поводу такого «сногсшибательного успеха» в погружениях, на следующий день решили, что: Все! Понеслась! Наконец настала устойчивая хорошая погода. Едем нырять на внешний край аттола – там обрыв с 20м глубины до 85м. Многое можно посмотреть в таком сложном месте. Специфика Мальдив, как я уже говорил – течения. Их тут 2 глобальных для каждого аттола. Входящее (на восток) и исходящее (на запад). Сменяются они ежедневно в полдень. Бывают сильнее и слабее, но в общем картина ясна. А в частности бывает так, что течение может иметь разные направления с глубиной. Типа на поверхности вперед, а с 10м в обратную сторону. Или еще, самое подлое – апвеллинг. Это течение которое подобно водовороту, который имеет приличную скорость, но затягивает, как вниз, так и вверх. Нам страшнее второе, т.к. если ты попал в эту, как ее еще тут называют «стиральную машинку», под конец погружения, то можешь преспокойно заработать декомпрессионную болезнь (это когда из-за быстрого подьема закипает азот в крови). Словом радостей море. 
 
Так вот, приезжаем мы после обеда на точку. В начале всегда проверяем течение - просто выбираем самого невезучего инструктора, который вываливается за борт, проныривает метров 10 вниз и говорит, что там получается. Не повезло Норберту (немец). Да и течение в этот раз на краю аттола оказалось достаточно сильным. Сильное исходящее течение чревато тем, что начав погружение на Мальдивах (рядом Индия), можно закончить его где-нить у берегов Африки. 
 
Потом произошло то, что поставило точку в наших рассуждениях «так быть или не быть?». С верхней палубы увидели стаю скатов-мант. Увидеть и сфотографировать их - огромная удача для любого дайвера. Дальше все разворачивалось, как в крутом боевике: с обоих бортов корабля, как из пулемета повалились дайверы (к моменту прибытия на место погружения, все уже были в полной боевой готовности). Разбились на 2 группы и начали погружение в глубину. У многих были фотоаппараты и даже громоздкая видеокамера. И все прошло бы как надо, но у природы были свои замыслы на это погружение. Едва мы ушли с поверхности, как обнаружили себя не возле стенки рифа, а над его гребнем и течение уносило людей, не спрашивая к какой группе они принадлежат. Видимость была весьма паршивой около 10-15м. Здесь при нормальной видимости от 25 до 50м, а 10 - это жутко мало. Чудак с большой и дорогой камерой, на ходу чуть на разнес свое сокровище в дребезги, но в последний момент извернулся и принял удар плечом. Я обнаружил, что тоже чуть не цепляю верхушки кораллов, а глубина на гребне минимальная и течение там особо зверское. Такое касание на скорости чревато вспоротым костюмом, а если костюм тоньше моего (я с 5-кой шастаю тут, но 3 или 1мм вполне достаточно, в чем и было большинство остальных), то и вспоротой кожей. Это все произошло за первые 30-40 секунд погружения. Но манты манили…))) притом сильно. В любом случае, с гребня надо было убираться и как можно быстрее. Все дружно рванули под прямым углом к течению в сторону свала на глубину. Когда это, наконец, удалось, мы уже были на повороте этого рифа, а значит, нас дернуло по гребню метров эдак на 200-300. Но как раз в этой точке мы и должны были пересечься со стаей. Получилось так, что сидя у подножия рифа мы были как раз на глубине метров 14 и все, что нам тогда досталось это едва заметные силуэты у самой поверхности. Другими словами все фотографы оказались в глубоком обломе (ну как обычно в таких случаях и бывает, что бы жизнь малиной не казалась). 
 
Когда прошел первый восторг от «контакта», начали оглядываться и подсчитывать «потери». У меня исчез «видеолюбитель» - пожилой муж не менее пожилой итальянки и я, помимо воли, начал подсчитывать его шансы на выживание, и с присущим мне пессимизмом понял - они были бы нормальными при условии помощи ему со стороны команды корабля. Дальше развивать эту тему принципиально не стал. Инструктора второй группы, как и самой группы ни я, ни кто другой не видел. Зная такие течения шансов на то, что видео-оператора прибило ко второй группе, было тоже крайне мало. Потом мы узнали, что течение в том месте было многослойным с большим количеством апвеллингов (стиральных машинок). И по силе течения были постоянные пульсации, т.е. то больше, то меньше. Ну а направление предугадать ваще не реально, но общий вектор естессно ощущался – вектор на Африку. Зато я с удивлением обнаружил, что моя группа теперь состоит не из 6, а из 9-ти (из 12-ти) человек, т.к. девчушку японскую оставили на борту, в виду течения. И некоторые потеряли своих напарников. По другому это все звучит, когда понимаешь, что эти люди, возможно, потеряли своих родственников… Пожилая итальянка показала мне жестом, что поднимается на поверхность искать мужа. У меня не было ей готового напарника и пока я прикидывал, кого из молодых к ней приставить, она рванула наверх, не дождавшись моего ответа… Итальянка ушла вверх сравнительно рано, а мы пока сбились в кучку в пределах видимости одного человека, то нас уже здорово отнесло в сторону. Т.е. даже если бы она вернулась, не найдя мужа наверху, то нас на старом месте уже не было бы, да и не реально ей было, с этим течением, вернуться на старое место… минус еще один… теперь нас 8… Надо было всплывать, но силу поверхностного течения я помнил слишком хорошо, чтобы позволить всем переть вверх напролом. Плюс вы помните про апвеллинг, который может подбросить дайвера вверх резко и иногда насмерть. Меня такая перспектива тоже не устраивала – мы слишком долго, для прямого подъема, были на глубине, которая к тому моменту, дошла до отметки 18.7 м по компьютеру. Вот когда я совершил увесистый плевок в морду «Грин-Пису» ))). 
 
Я решил использовать кораллы и прочие естественные выступы на рифе, для подводной версии альпинизма. И мне было глубоко плевать, сколько из них будет сломано в процессе подъема. В чем была основная большая моя беда – необходимая 3-х минутная остановка безопасности. Читай остановка декомпрессионная, чтобы вышел из крови вот тот самый азот, который может не вовремя в организме закипеть. Не поверите – самое поганое то, что гребень рифа как раз находился на глубине чуть менее 5м. Но до него только предстояло добраться. При этом скорость подъема в любом месте не должна превышать 18 м\мин, а лучше, со скидкой на бешеное течение, еще медленнее. Пролетев боком у дна, в позе падающего парашютиста, пару десятков метров до ближайшей удобной точки «начала восхождения», мы почувствовали, как слабеет течение. Я жутко обрадовался такому доброму знаку – ох не знал я тогда о пульсациях в силе течения… Когда группа уже достигла, примерно, середины подъема, ослабевшее было течение, рвануло с новой силой – мне чуть плечо не вывихнуло собственным весом в потоке воды. Заработал небольшое растяжение, которое тогда почти не почувствовал. Почти не продвинувшись выше, удалось дождаться ослабления напора воды. В более спокойных условиях добрались до верхушки рифа – там было ощутимо пожестче, но на малых глубинах зато не бывает апвеллингов и пульсаций по силе течения, как выяснилось, тоже. Подобная борьба под водой здорово выматывает, а последствия выматывания под водой всегда одинаковые – пустой баллон. Почти у всех были 11л, что не много, как вы догадались. И лишь у меня и еще пары дайверов были большие 13 литровые. Дайверы брали по «тринахе» по причине большого объема легких, а я, как резерв «мало ли кому». Вот и сгодилось. Не трудно догадаться, что заветная поверхность была у нас буквально в 5м над самой головой, но не сделай мы остановку на минимально необходимое время, эта поверхность могла оказаться для нас вовсе недосягаемой. Воздух на нуле, а 3 минуты еще просидеть надо. Чуть не забыл: задерживать дыхание тоже нельзя. Дал команду «присосаться» к альтернативным ступеням своих напарников тем, у кого воздух почти на нуле был. Ничего так, сработало. 
 
Подошло время подъема. Даже удачно всплыв, мы могли оказаться так далеко от корабля, что нас могли не заметить. Крики вообще никто не услышал бы – их просто снесет ветром. Так без проблем можно начать морской круиз Мальдивы – Африка. Правда вот закончить его без проблем уже не получится… Именно по этой причине нужны сигнальные буи. Это такая «сосиска» яркого цвета, которую надуваешь воздухом из системы прямо под водой, и выбрасываешь на поверхность на лине 6-7м. В течении эта беда имеет неприятный момент – служит своего рода парусом. Человека с буем с места срывает вообще моментально. У меня 8 чел и необходимые буи есть только у половины. Из них только 2-е ими сами пользовались (кроме парусности, в лине от буйка еще и запутаться нефиг делать). Пришлось вешать по 2-3 человека на буек до того, как они его надували, а потом эти группки отрывало от кораллов и уносило куда-то в желтую муть и оставалось, только надеяться, что сделали мы все правильно и их заметят с корабля. Пока я собирал последнюю группу вокруг себя, умудрился один дайвер таки запутаться в лине и пока я его распутал, течение в нашем слое еще немного усилилось. И вот когда мы уже все висели на лине буйка, одно тело решило мне помочь. То что происходило, было похоже на дешевый китайский остросюжетный фильм. Тело увидело, что все держатся за линь и, не предупредив ни кого, надуло буй. Это потом я узнал, что он был в предпаническом состоянии, т.к. у него из 200 бар осталось 15 в баллоне. И одно место уже нарезало стальной прут на пятаки. Понятно, что он жутко торопился наверх. Буй расправило сжатым воздухом, линь начал разматываться дюже резво. Разумеется, другая клуша именно в этот момент должна была отпустить линь и ухватиться этой рукой за свой манометр, нервно вглядываясь в остатки воздуха в баллоне. Убило то, что в очередной раз по очевидной тупости время пошло на секунды. Меня хватило только на то, чтобы свой кусок линя намотать в 1 охват вокруг ближайшего небольшого каменного выступа. Я понимал, что когда мой участок рванет, то это будет не просто буй с воздухом, а еще и 2 тела по другую сторону. Если держать рукой – останешься без пальцев. Итак: линь в одно кольцо вокруг камня, а я второй рукой хватаю клушу за лямку компенсатора. Когда буй с дайверами дернул линь вокруг камня, камень «ушел». Его просто сорвало с рифа. Он оказался не таким прочным, каким выглядел. Слава богу, этого оказалось достаточно, чтобы меня поволокло вместе с этой одаренной девушкой вслед за всеми с куда меньшей силой. По итогу мы все оказались на поверхности в относительно вменяемом состоянии. Не передать радости, когда я увидел наш бот сравнительно недалеко, подбирающим предыдущую группу отправленную мной. С верхней палубы нам махали руками все наши «потери» ))). Пока корабль разворачивался и шел к нам, нас ждал еще один сюрприз, на этот раз приятный – штуки четыре мант прошли под поверхностью совсем близко к нам, на расстоянии 3-4 метров. И как назло ни у одного из моей последней группы небыло с собой фотоаппарата – океан опять посмеялся над нами. А мы все заглядывали под воду и постоянно крутили головами, т.к. на поверхности нас носило по маленькому кругу – верхушке вот той самой «стиральной машинки». ))) После этого случая у нас по сложности погружений появилась новая ступенька. Если раньше была «стиральная машинка», то теперь появилась «прачечная». По прибытию на базу, итальянцы долго и горячо благодарили, спасибо, что медаль на шею не пытались повесить))). Фиг его знает, мож потихоньку начинают уважать? Особенно радовался немец, т.к. это у него пол группы пропало ))).
 
З.Ы. Мораль сей басни такова: Нефиг было в драку лезть. Не послушали ведь меня в том дайве, когда я предлагал еще до начала всей этой свистопляски отказаться. Денег заработать хотелось. А все могло закончится совсем по другому и головы нам с немцем снимали бы на полном серьезе.

"Папа не придет, он с роботами разговаривает".

"Do you know anything about raspbery lollipops and Shuman resonance?" ©

Интернет - это система, которая возвела понятие "плагиат" в недостижимый ранее абсолют.


#32
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 975 сообщений

5w3VauG5-Gc.jpg


... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#33
Alsad

Alsad
  • Техник
  • 975 сообщений
Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса.
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи… Ты что, серьезно?
- Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придется разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Еще как. Особенно с окружающим мясом…
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стер бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса… Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
- Да так… Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

... если в дом наш придет враг

Мы разорвем последнюю простынь,

Но на бинты,

Не на белый флаг...


#34
Vedm

Vedm
  • Mechwarrior
  • 485 сообщений

Зачет. К стати, кто может посоветовать хорошего автора, из серии юмористической фантастики (кроме Асприна и Лукъяна)?


"Папа не придет, он с роботами разговаривает".

"Do you know anything about raspbery lollipops and Shuman resonance?" ©

Интернет - это система, которая возвела понятие "плагиат" в недостижимый ранее абсолют.


#35
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений

Лаумер серия "Космический дипломат"

Катнер "Пять рассказов о Гэллегере"

Конечно ж Гаррисон.

 

Ну это так. Навскидку.


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...


#36
Asatur

Asatur
  • Star Captain
  • 5 378 сообщений

Приключения Гаррета - Глен Кук (вроде уже больше десятка книг).

 

Ну и

Катнер "Пять рассказов о Гэллегере"

у Каттнера вообще почти всё с клёвым юмором.



#37
Vedm

Vedm
  • Mechwarrior
  • 485 сообщений

Гаррисон имеется ввиду "стальная крыса"? Этих читал.


"Папа не придет, он с роботами разговаривает".

"Do you know anything about raspbery lollipops and Shuman resonance?" ©

Интернет - это система, которая возвела понятие "плагиат" в недостижимый ранее абсолют.


#38
PhantomJSHR

PhantomJSHR

    Oathmaster

  • Star Commander
  • 1 087 сообщений

У Гаррисона вообще то полно работ кроме "Крысы". Та же юмористическая серия "Билл Герой Галактики". И много других работ.


Единственная сила имеющая значение - та что способна уничтожить любое препятствие встающее на твоем пути (с) Samurai Deeper Kyo

#39
Vedm

Vedm
  • Mechwarrior
  • 485 сообщений

Да, видимо мне некоторые книги его попадались, но цели все перечитывать не было. Пока небыло )))).


"Папа не придет, он с роботами разговаривает".

"Do you know anything about raspbery lollipops and Shuman resonance?" ©

Интернет - это система, которая возвела понятие "плагиат" в недостижимый ранее абсолют.


#40
Asmodeus

Asmodeus

    Loremaster

  • Star Captain
  • 6 412 сообщений
Притча про толерантность
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы.
 

Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.

Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

 

 

Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.

 

Вечная слава автору: Олегу Новоселову из Екатеринбурга!!!


All praise the art of batchall and bidding

For it proves our love of peace and tradition

 

И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов...



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных